Para perder el tiempo... Mejor lee esto

Estimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cae cada vez
que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
Un usuario afligido

REPUESTA: Estimado usuario afligido,
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO

Asi como lo dice el titulo

y no me refiero a ningun grupo estremista que niega la evolucion o que diga que la tierra es hueca, no.

Enverdad se refiere a los cientificos que podriamos considerar como los descubrimientos cientificos de poca importancia o que simplemente a nadie le interesa

la siguiente noticia due publicada en el diario electronico ElPais.com

El supuesto efecto espermicida de la Coca-Cola o la valiosa demostración de que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos son algunos de los "avances" científicos, publicados en prestigiosas revistas, que han sido galardonados este año con los Ig Nobel.

Estos premios, que otorga anualmente la revista humorística Annals of Improbable Research y son considerados los Anti-Nobel, fueron dados a conocer anoche durante una fiesta en la Universidad de Harvard (Massachusetts, EEUU).

A pesar del nombre (que hace referencia irónica a la Inmunogloblina o IG), las investigaciones que se premian son serias. Aquí no vale cualquier cosa. En las categorías de ciencias, los trabajos tienen que haber pasado el riguroso examen del "peer review" -o revisión de pares, en español-, es decir, que otros científicos expertos en el tema hayan comprobado que está bien hecho.

Y para muestra un botón. Entre las investigaciones agraciadas este año las hay publicadas en las renombradas revistas Nature, Proceedings of the Nacional Academy of Sciences o New England Journal of Medicine.

Pero la intención primera de los Ig es la de pasar un buen rato, con la excusa del señor Nobel y sus premios "importantes y solemnes", que también se entregan por estas fechas, pues empiezan el lunes próximo con el de Medicina. "Investigaciones que primero hacen reír, y luego pensar", dicen ellos. En el pasado, la revista ha reconocido inventos como una máquina centrifugadora para dar a luz que da vueltas a las parturientas a alta velocidad, así como un estudio sobre por qué a los pájaros carpinteros no les duele la cabeza.

Los ganadores en la XVIII edición de los Ig Nobel han sido, por categorías, los siguientes:

Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones.

Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en "Nature" que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición: Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en Journal of Sensory Studies.

Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en Veterinary Parasitology.

Química (compartido): Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por New England Journal of Medicine, y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en Human Toxicology.

Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en Geoarchaeology.

Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual. Lo publicaron en Evolution and Human Behavior.

Si que pena por estos adoradores, incluso para los que crecieron con este anime, el anime mas conocido.

Y enverdad es una pena que ballan a arruinar este anime

incluso Hitler esta furioso

solo miren

 

 

 

ya no hay mucho que comentar si viste la opinion de Hitler

es una pena que no sigan con la historia original

"Goku es un chico que vive con su abuelo, Gohan. Su abuelo fallece por culpa del ataque de los esbirros de Lord Piccolo. Después de una petición del abuelo Gohan antes de morir, Goku inicia un viaje para encontrar al Maestro Roshi y reunir las siete bolas del dragón para evitar el deseo del Lord Piccolo de conquistar al mundo. En el transcurso del viaje, Goku encuentra a Bulma y usando su radar de Dragón, encuentran las bolas del dragón en el camino. Goku llega con el Maestro Roshi, y él lucha contra él. Al ver la técnica de Goku, Roshi cae en cuenta que Goku es nieto de Gohan. El Maestro Roshi fue el maestro de Gohan. Goku recibe un riguroso entrenamiento por parte del Maestro Roshi, y después de un largo viaje, Goku se acerca a Lord Piccolo por última vez."

La siguiente cancion es un homenaje a los foro/adictos y para los que no lo son tanto

seguro se identifican con la cancion

 

Como ya sabemos el manga de este anime no tiene final, no recuerdo sobre la existencia de un final para el anime, pero es lo que no  importa. 

Lo que verdaderamente importa es el final del manga del cual existen una gran cantidad de rumores y yo les precento algunos de estos

Este es uno de ellos

 

El siguiente final o teoria es que Nobita regresa a su casa llorando porque Gigante le había pegado, entonces Doraemon le dice que tiene que regresar al futuro. Nobita al principio no quiere que se valla, pero después de pensarlo bien y hablarlo con sus padres decide que es lo mejor.
Nobita y Doraemon dan un último paseo por el parque, y cuando Nobita se queda sólo se encuentra con Gigante otra vez. Gigante y Nobita se pelean, pero esta vez Nobita no hulle como las demás veces, sino que decide enfrentarse a él porque sabe que eso es lo que Doraemon hubiese querido.
Gigante cansado de pegarle decide parar y dejar que Nobita le gane la pelea, entonces Doraemon se encuentra con Nobita que estaba echo polvo tras la pelea y lo lleva a casa. En casa Nobita se duerme porque estaba cansado, entonces Doraemon aprovecha este momento para irse.

E aqui otro

Doraemon tiene que volver al futuro pero no se atreve a decírselo a Nobita porque sabe que si se lo cuenta no le dejará ir, entonces Doraemon le dice a Nobita que tiene que ir al futuro para que le arreglen una cosa. Cuando Doraemon está apunto de marchar decide que lo mejor es contarle la verdad a Nobita, se la cuenta y éste lo acepta y le deja marchar.

El siguiente es el menos creeible, por lo menos para mi

Otro rumor sobre el último capítulo de Doraemon es éste:
Mientras Nobita está en la escuela haciendo un examen muy nervioso, Doraemon está durmiendo en casa, mientras duerme un ratón le quita las pilas.
Cuando Nobita vuelve a casa se encuentra e Doraemon tirado en el suelo sin pilas, entonces viaja al futuro para comprarle unas pilas nuevas y que así vuelva a funcionar. Cuando llega al futuro le dicen que si le pone las pilas nuevas Doraemon perdería toda la memoria, entonces Nobita se pone a estudiar como loco hasta que ya es mayor e inventa unas pilas con las que arreglar a Doraemon sin que pierda la memoria. Al despertar Doraemon le dice "Sabía que lo conseguirías" entonces Nobita que ya es mayor, está casado con Sisuka y tiene una carrera, decide que lo mejor que puede hacer es mandar a Doraemon al pasado con el Nobita del pasado.

El siguiente tiene mas logica

Otro de los rumores del último capítulo de Doraemon es que Doraemon le dice a Nobita que los viajeros en el tiempo como él estaban causando muchos problemas alterando el futuro, por lo que recibe la noticia de que debe regresar a su época lo antes posible para evitar males mayores.

Este es uno de los mas acptados

Uno de los rumores más extendidos sobre el último capítulo de Doraemon es que Nobita se despierta de un coma y resulta que todo lo que había vivido era mentira, Doraemon no existía, ni Suneo, ni Gigante, etc. Solo eran reales sus padres.
Las malas leguas dicen dicen que en Japón varios niños se suicidaron tras ver éste episodio.

Como dato extra, hay rumores de que esta leyenda tambien se aplica para pokemon, si me refiero a ese anime que no perece tener final.

Si saben alguna otra teoria del final de doraemon comentenlo

Supongamos que derrepente, toda la raza humana desaparece del planeta, no queda ningún ser humano. Bueno esto sería lo que pasaria en los dias y años siguientes: Cronología del mundo en la era posthumana 2 días: Sin nadie que se encargue de bombear el agua fuera de las instalaciones, las redes de subte quedan inundadas. 7 días: El desastre nuclear no se hace esperar. Al fallar los circuitos de agua refrigerante, los reactores se incendian o quedan fundidos por el calor. 1 año: El pavimento se levanta por todas partes por culpa del ciclo de congelación y descongelación del agua que queda acumulada en las fisuras. De 2 a 4 años: Los suelos de las ciudades se cubren de musgo y entre sus grietas comienzan a echar raíces nuevos árboles que destrozan las veredas y las alcantarillas. 5 años: Basta con que un haz de luz incida durante unas horas sobre una montaña de hojarasca acumulada en los parques para que comience un catastrófico incendio que nadie apagará. 20 años: Las calles están colapsadas e inundadas. Las ciudades se cubren de arroyos y pantanos. 100 años: Se han derrumbado los techos de casi todas las casas y su estructuras son cada vez más débiles. 300 años: Todos los puentes colgantes se derrumban por el efecto de la corroción y el deterioro. Los de arco todavía pueden aguanter unos siglos más en pie. 500 años: El paisaje urbano es irreconocible. La vegetación ha ganado terreno a las metrópolis y los bosques cubren las ciudades. 5.000 años: Las cubiertas de las cabezas nucleares se corrompen. El plutonio 239 se libera y contamina el ambiente. Más de 15.000 años: Llega una nueva glaciación y los pocos edificios que subsisten quedan arrasados. 35.000 años: Desaparecen los restos de plomo que se habían depositado en los suelos durante el siglo XX debido las emisiones de los automóviles. 100.000 años: La concentración de dióxido de carbono en la atmósfera alcanza denuevos niveles preindustriales. Fueron necesarios 1.000 siglos para que el plneta se limpie de CO2. 10 Millones de años: Algunas estatuas de bronze han sobrevivido; son testimonio de la civilización humana. Los restos de la estatua de la Libertad quedan semisumergidos en el agua. Unos 1000 Millones de años: La superficie de la Tierra se ha calentado de un modo drástico debido a la intensa radiación del Sol. Algunos animales, como los insectos, consiguen adaptarse a las nuevas condiciones. Más de 5.000 Millones de años: El Sol muere. Durante su agonía, la estrella se expande haciendo que la Tierra y los demás planetas cercanos se consuman. Fuente: Revista MUY Interesante. Marzo 2008.

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hola ebrios, bastardos, vagos de mis amigos y desconocidos y hola a todas las lindas niñas que llegasen a ver esto

la verdad no tengo nada que hacer

solo escribo para hacer algo de publicidad
aunque no recivo nada por los anuncios
primero
www.travian.com.mx, este es uno de esos juegitos de servidor, y es muy similar a tribal wars
www.ikariam.es este tambien es juego de servidor pero de una manera diferente, aqui la guerra y el comercio son las formas de prosperar, es mas complejo de lo normal, hay que estar pendiente de la felicidad de los habitantes de la ciudad, asi como ver las distintas investigaciones, la corrupcion en cada una de nuestras ciudades

por ultimo
solo queria probar el skyDrive de msn y parece que funciona
este es un promo de la cantante de J-Music Utada Hikaru vamos, da clikc aqui
tambien llego a cantar boulervar of broenk dream o algo asi de green day

A aquí les presentó mas correo basura

los mas estúpidos que e visto hasta ahora

Recibe tu primer cheque en 60 días.

Segun lo que aparece en esta basura cierta persona que es abogada dice que lo hiso y funciono. que por que AOL e INTEL tienen una demanda millonaria y que Bill Gates esta regalando su dinero a razon de que quiere que IExplorer se mantenga como el navegador favorito de Internet. Que si lo envias, reciviras 250 en moneda gringa por cada persona a quien se lo envías, y que al hacerlo microsoft solicitara tu código postal y por hay llegara.

No e pusto el correo completo solo por que no es necesario y seguramente ustedes lo tendrán ya.

Primero si algo tan grande como INTEL tuviese una demanda, les aseguro que lo sabría, además, tal noticia aparecería en televisión y sera un gran tema de discusión en foros. ¿que por que no mencione a AOL? simple. No me importa

Bill Gates ofreciendo dinero para mantener IExplorer, si como no, seguramente el autor del mensaje se fumo algo de polvo mágico como el que usa campanita.

URGENTISIMO, INSECTO LETAL, MORELIA Y QUERETARO

seguramente ya todos saben de este correo, aunque pensandolo bien solo una persona me lo a enviado. asta ahora.

Todos los correo cadena este es el mas absurdo soñador y sobretodo estúpido. tanto que nisiquiera abri la presentación

El simple titulo basta, al igual que lo de la supuesta demanda a INTEL, algo tan peligroso como un insecto letal. hubiese aparecido en las noticias. se preguntaran. Como puedo decir algo de este mensaje si nisiquiera lo abrí?. pues muy fácil, alguien ya hizo el análisis de este correo. aqui esta lo que escribio

Desde hace pocas semanas anda circulando en Internet un nuevo Hoax: el de un supuesto "insecto letal en Morelia " llamado "Budum".
Para mí (Imoq) fue inmediatamente reconocible que se trataba de un hoax, por algunas de estas características:
1. Se distribuye por correo electrónico (en una presentación PPT, ¡pft!) y no en la página web oficial de alguna institución seria.
2. Una búsqueda rápida en google al famoso nombre científico, nombre común o incluso nombre del "investigador" nos revela que nada de eso existe.
3. ¿Las zonas de "mayor porcentaje de Budum" (sic) son... ¿tres estados y una ciudad?.
4. En general, la ortografía y redacción del documento denotan a alguien no profesional, con una edad mental como de 8 años (apenas y sabe escribir).
5. Lo INFALIBLE, que delata a todo hoax y que además parece que lo copian siempre de una plantilla: al final solicitan que "reenvíes este correo a toda la gente que conozcas y bla bla bla". No, no, y no; cuando alguien te pide con vehemencia que reenvíes un correo es porque hay "gato encerrado".
Pero como yo no soy nadie para andar desmintiendo o afirmando estos jueguitos, un investigador del IBT ya se dio a la tarea de dar un comunicado oficial en una página oficial el cual transcribo a continuación:
Estimados Todos:
Ni modo, hay que entrarle a lo del “nuevo insecto letal”. No es más
que un burdo engaño, un fraude seudocientífico, una broma. El que lo hizo
sólo buscaba divertirse a costa de la ignorancia y credulidad del gran
público. Ni siquiera pretendía hacer dinero vendiendo algunas cápsulas
para adelgazar o para aumentar el vigor sexual.
El supuesto Dr. Juan Cásares Meza –del cual no existe entrada alguna
en el internet- tomó una imagen de una hermosísima cícada, chicharra o
cigarra de la especie Magicicada septendecim que pueden consultar en la
siguiente dirección: http://bugguide.net/node/view/3908
La cícadas son hemípteros que se alimentan de jugos de plantas; ni
pican, ni muerden y son completamente inofensivas. Hay más de 2,000
especies en todo el mundo. Durante la primavera, aquí mismo en
Cuernavaca, se pueden escuchar sus chirridos tan característicos, claro, de
chicharras de otras especies, distintas a la Magicicada septendecim.
Algunas veces se congregan en algún árbol, al que le succionan su savia
para alimentarse; cuando alguien camina por abajo del árbol se defienden
orinándole encima pequeñas gotas de un líquido transparente que no irrita
ni la piel ni los ojos, sólo saca de onda el desconcertante spray.
El nombre común inventado por el tal Cásares, hay que reconocerlo,
tiene gracia: Budum; pareciera la españolización de algún nombre de
alguna lengua de alguna tribu de algún país remoto y misterioso. Donde no
se mide es en el nombre científico que le puso: Budêmm Annicus Proto.
Aquí sacó el cobre a relucir; hasta el Coyote y el Correcaminos tenían mejor
idea de cómo se asigna un nombre científico y cómo se escribe. Por otro
lado, ¡vaya truco barato de legitimización el haber colocado, en la primera
diapositiva, el escudo de la UNAM y el logotipo del Instituto de
Biotecnología!.
Que yo sepa, no hay en todo el reino animal antenas que puedan
secretar algo y eso de que “se esparse por todo el cuerpo hasta afectar el
sistema circulatorio” sólo muestra que no sabe ni ortografía y que tiene
conocimientos muy rudimentarios de anatomía y fisiología.
Aparte de todo, malinchista, pues el científico que supuestamente
trajo al Budum a nuestro país no fue Juan Pérez sino Tommas Robs. Y, ¿qué
decir de su geografía? La Magicicada septendecim no es originaria de Asia
sino del este de Norteamérica.
Las fotografías de los efectos a las 24 horas muestran lesiones con
tejido cicatrizal y de granulación que no aparecen hasta más de 72 horas
del accidente que las hubiese causado. Mal seleccionadas, muchachito,
pero que esperar de tí; hasta para hacer bromas hay que tener elegancia y
conocer del tema en turno.
Para finalizar, a estas alturas resulta casi que innecesario decir que
en el Instituto de Biotecnología no estamos investigando el antídoto contra
el veneno del Budum.
Buenas noches, que el Budum no va a llegar.
Dr. Alejandro Alagón Cano
Investigador Titular C
P.D. Hay dos sitios en la web que vale la pena visitar para conocer más
acerca de las cícadas (donde encontrarán buenas peliculitas, grabaciones
de sus sonidos y verán que pueden manipularse a mano desnuda sin
problema alguno):
http://cicadamania.com/cicadas/
http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=1905553
Cuernavaca, Mor. A 16 de octubre de 2007
Así que, no es más que una broma mal hecha y de mal gusto. Por favor, NO REDISTRIBUYAN LA MENTIRA porque habrá quien se la crea y pueda entrar en pánico, y lo más importante: INVESTIGUEN antes de creer cualquier basura que les llegue por correo electrónico.

Es pero que lo hayan leído completo, y si no lo hicieron, haganlo

todo esta tontería se esta tomando muy encerio por las autoridades que aparecen mencionadas en el correo.

Aparentemente el correo ya es antiguo, solo miren la fecha 16/10/07

antes de reenviar cualquier cosa que parezca seria, hagan el favor de investigar la veracidad de los datos que aparecen en el mensaje, y si les da weba diganme a mi que yo lo hare

durante el mensaje anterior se menciona la palabra HOAX aqui esta lo que es clikea aqui

CUIDADO CON TU CELULAR

eSTE ES EL TITULO DE OTRO HOAXES OTRA TONTERIA MAS.

DICE EL MENSAJE ALGO ASI:

TELMEX. QUE NECESITAMOS TENER CUIDADO QUE LLAMAN POR TELEFONO DICIENDO QUE SON DE LA COMPANIA O DE UNA EMPRESA QUE TRABAJA PARA ELLOS ATT, PREGUNTAN QUE SI DISPONEMOS DE MARCACION POR TONO Y QUE LUEGO NOS DICEN QUE MARQUEMOS TAL NUMERO POR QUE HAY PROBLEMAS Y QUE SI LO HACES TU LINEA TELEFONICA SE CONVIERTE EN RECEPTORA Y QUE TODAS LA LLAMADAS ECHAS POR ELLOS SE LAS COBRARAN A USTEDES.

LUEGO OTRA PARTE DEL MENSAJE DICE QUE SI RECIVES UN MENSAJE QUE DICE QUE MARQUES A TAL NUMERO Y SI LO HACES TU FACTURA SE INCREMENTARA MUCHO.

Y OTRA PARETE DEL MENSAJE DICE QUE RECIVIRAS UNA LLAMADA A TU CELULAR DICIENDO QUE SON TUS PROVEDORES DE CERVICIO Y TE PIDEN QUE MARQUE OTRO NUMERITO Y QUE SI LO HACES LOS TIPOS TENDRAN ACCESO A LA INFO DE TU CHIP Y LO PODRAN COPIAR

AUNQUE ESTE MENSAJE SUENE ALGO CONVINCENTE TABIEN ES MERA BASURA

LA PRIMERA PARTE DEL MENSAJE LA COMPANIA ATT ESTA PARTE ASO DE ATT ME RECUERDA A LA COMPANIA DE TELEFONO DE ESTADOS UNIDOS DE AMERICA CONOCIDA COMO AT y T

EN LA SEGUNDA PARTE DEL MENSAJE, COMO DIABLOS VA A AUMENTAR TU FACTURA Y TU CREDITO DE CELULAR NO TIENE NADA QUE VER CON TELEFONO DE CASA

Y LA TERCERA PARTE PARECIERA SER LA PARTE MAS CREIBLE

UNA COMPANIA TELEFONICA ES MUY RESPONSABLE SI OCURRIESE ALGUN PROBLEMA LES ASEGURO QUE LES INFORMARIAN ACERCA DE EL PROBLEMA Y LES DIRIAN QUE ENTRARAN A SU WEB OFICIAL PARA MAS INSTRUCCIONES.

TANSOLO PREGUNTEN A SUS PROVEDORES

 

TALVES SE AYAN PERCATADO DE LA PALABRA COMPANIA ESTA MAL ESCRITA, ESO SE DEVE A QUE ESTE TIPO DE FUENTE NO CUENTA CON ESA LETRA COMPAÑIA LO VEN NO EXISTE ESA LETRA EN ESTA FUENTE

ESO ES TODO

YA NO ENVIEN ESTAS TRES CADENAS NUNCA MAS

ADIOS

Esto no es una raresa, ni una tonteria, esto es en verdad mucha dedicacion y esfuerzo.

Creo que todos hemos visto varios videos de Mario en internet aqui van a ver tambien los mismo que ya han visto, solo que aqui van a estar todos en la misma pagina

Primero que nada algo un poco cultural, el tema de Mario Bros en flauta

En seguida otra ves el tema de mario solo que esta vez en el bajo, no sean mal pensados, me refiero al instrumento musical

E aqui otro video, seguramente fue en una convencion de video juegos

Esta claro que el siguiente video no fue creado por alguna dependencia solo miren